2024，从飞舞的烟花中开始。
2024，在安静的夜空中结束。
2023年12月31日，在迟到了数月的生日中，我迎来了自己的的18岁。
那个夜晚，我在小城喧闹的广场上结束了2023的最后一晚，绚丽的焰火照亮了天边，火药的气味助长着热烈的氛围，愿望随着孔明灯飞向无边的夜空。
那一刻，我迫不及待将时钟拿给身边最熟悉的人，身边迎来了一场爆发，平时沉寂的小城在那一刻迸发出了一年积攒的热情，绚烂的烟花🎇将我们包围，希望，期许，也一并在我们的心中升起。
这是属于我们的一年。18岁的夏天，我们都要走进那个考场，命运在那一刻是希望的模样，而命运定格的瞬间，又是否如我们期许的样子？
至少，2024年12月31日，我再也看不到那热烈的焰火了。
刚开始，我还沉浸在那期许之中，未来还是待书写的未知数。我第二遍看了京吹，猛然间发现，之前那个对什么都无所谓的我也变得不甘心，变得想要伸手去触碰月亮，带着期许，踮起脚尖啊…
然而，学校的制度改变和宿舍的关系却让我无法忍受，几乎被迫着主动提出了走读申请，一段时间斡旋之后，我在最后一个学期搬到了学校门口的高楼之中。
我养了自己的小金鱼，可是由于缺氧，很快就去世了一条，只剩孤零零一条。我种了自己的向日葵，在网上研究了好多方法，希望向日葵🌻和自己都能充满希望的生长。
我还记得，四年前，有人写过一句话，“没有阳光的向日葵”。
在高楼之上，我几乎听不见下面的声音，只看看着人群与车流川流不息。下雨时，我能看到烟雨中模糊的城市，看到沸腾的小湖泊，而我的周围是那样的安静。某天晚上，我就坐在窗台上，窗外的霓虹缓缓移动，城市在慢慢睡去，霓虹是它夜里的吐息，向日葵静静生长着，金鱼也安静游弋，我看着书，听着歌，我喜欢这样的感觉。
可是，宁静总是暂时的。我也经历过风暴，在猩红的月光下，疯狂的风和凛冽的雨滴全部汇聚到我的身上，整个城市像是一个巨兽，摇晃的数目是它的牙齿，高耸的楼房好像要把我淹没。
我也观察过细雨中匆匆的人们，也试过在细雨中行走，可是冰冷的雨后却还是冰冷的现实。
我的向日葵一度长得很高，很大，在蓝天的背景下，我看到它骄傲地绽放，那样昂着头向着蓝天，我看到了它的向往啊…
那段时间，我也一次次突破了自己的极限，成为了别人眼中的“黑马”。我失败了那么多次啊，我以为我只要踮起脚就能碰到月亮了，可是和三年前一样的频繁失利又让我回到现实，高处不胜寒，起舞弄清影，何似在人间。
很快，我的向日葵结束了盛放。它的花瓣开始凋谢，哪怕仍然抬着头，却像一个落败的将军，只是不肯放下荣誉。
2024年6月6日晚，我从紧张的复习中抽出身，坐在图书馆的楼顶，抬起头，我眼里只剩下了夜空与高楼，脑海里第一次产生了那样的想法：三个月后我会看到哪里的高楼？
2024年6月8日下午，一切尘埃落定，我也知道了自己不是那匹“黑马”，而另一边，我迈出了最勇敢的一步，在结束的第一时间，我顶着堵车冲到了另一所学校，和认识了5年的女孩子告白了，我们一起走进了人生的新阶段。
2024年6月13日，我第一次登上了离开18年不曾走出的云南省的飞机。太多的第一次难以叙述，可是当我们迷失在虹桥机场周围，身上都是潮湿的气息，在高架与路口间无所适从的时候，我们知道，这座城市并不欢迎我们。
无论是在陆家嘴还是在外滩，看着来来往往的人群，我只能戴上耳机，把声音开到最大，屏蔽这嘈杂与喧闹。人们来去匆匆，世界像是按下了加速键，人们在被高楼挤压又被高架划分成好几层的逼仄空间里快速移动，只有我留在漩涡的中心，一切都与我无关，一切都不属于我，我就这样迷失在人群中。
直到在这拥挤的车水马龙中，我意外找到了城市中的棚户区，与这个城市的其他地方不同，杂乱与无序充斥着这里，没有高耸的楼房，只有利用到极致的空间和失意落魄的年轻人。当我抬起头，眼中是交错缠绕的电缆，背景是高耸入云的大厦，我竟无法形容那时的感受。
哪怕是光鲜亮丽的外滩，背后也是杂乱的街道和随意堆放的共享单车。
最后一天在南京路步行街上，我们躲着陌生的外国面孔，又被熟悉的面孔挤来挤去，却不敢走进那些大型商场，只感到无所适从。
我们逃离了那里，最后在苏州站外护城河的边上坐着吹着风找到了慰藉，也误闯了居民区，却没有周围压迫的高楼，这里的节奏是那么缓慢，就像载着我们离开上海的老式绿皮火车，慢到我可以在上面听完另一个截然不同的故事。
这些城市好像就是为城市里的居民准备的，于我们这些从农村里长大的孩子而言，感受到的只有割裂。
在杭州匆忙的一晚，不知是细雨还是远离市中心的缘故，我总算感到了难得的平静，但直到最后在高铁上看到熟悉的红土地，我才真正放下心来。
后来，我独自完成了第一次装机，从自己写配置，到购买安装，满满成就感。同时一边测试一边用刚插完所有硬件的毛坯房查出了高考成绩。不高，也不低。
说是遗憾吧，算不上，说是没有遗憾吧，就更不可能了。
后来参加了招生交流，和合适的学校都交流好了，只等结果。我以为我找到了去处，我以为我做出了完美的选择，可随后我却度过了最煎熬的一天——所有人的录取结果都出来了，只有我没有，等到快结束时，我知道了，我去到了一个根本没有想到的学校。
但好在专业是我选择的。
甚至和我三年前随便说的目标毫无区别。
我知道，这是命运的又一个玩笑，我的所有成功在结果上好像什么都不存在，2024在撕裂中开始了下一半。
那几天，京吹也完结了。久美子最终妥协了，留下了遗憾，虽然难受，可事实不就是这么残酷吗，遗憾才是大多数时间啊…我曾和她一样，对什么都无所谓，也因为一些契机慢慢改变，想变得更好，想踮起来够到月亮，虽然我没有她关照他人的能力，但最后还是得到了一样的遗憾。
也算不上是遗憾吧，或者说遗憾也是常有的吧。
此后，我回到了高中的奥赛队，以另一种身份，当了一个月的老师。表面上是知识渊博，不苟言笑的可靠老师，背地里也会和朋友像小孩子一样玩闹，也会到处搜索焦头烂额，也会临时上课才想起来备课，实在是个草台班子。
然而我却乐在其中，这是能实现我的价值的事。
就这样度过了闲暇的三个月，我最后还是迎来了离别。多少波折之后，曾经一起的伙伴都各奔东西，很多情绪难以言表，我就这样安静离开了故土，离开了朋友，离开了所爱之人。
高铁的速度很快，快到我来不及防备，大山不见了，代之的是一湾江水，是我带着父母第一次出远门，当年那个弱不禁风的小孩也长大了。上午在初升的太阳中告别，下午已经在热浪中来到了江城。
显然，相比四季如春的云南，外面的天气实在让人无法忍受，匆匆几天无趣的游玩之后，最后一天，我们坐在了学校路边的石阶上，看着太阳落下，沉默者看着来来往往的人——都结束了，一切都结束了，遗憾也好，欢乐也罢，说不清是怀念还是什么的，总之是怅然若失。
我送别了父母。后来的日子里，我像一只无头的苍蝇，四处乱撞。我参加了班委竞选，又参加了一系列算法竞赛，然而结果却不尽人意，或者说本来基础就弱。同时又加入了几个团队，各种各样的事务应接不暇，我试图寻找一瞬的安宁，但是事实是我根本停不下来。
十月，我去了长沙。在汹涌的人潮中，我也成了随波逐流的那一个。我曾经厌弃权贵，而如今却走上了班委这条路;我想帮助别人，却找不到那一个所谓的时机;我明明有着自己的理想，却还是一心攀附着虚荣，矛盾啊，随波逐流啊，这是我想要的大学生活吗？
我试图做出些什么改变，可是却无能为力。几个月下来，我从没有顾及过道路两旁的银杏叶，柜子里的相机也蒙上了灰尘，只有在组织集体活动时派上过用场，我忙忙碌碌追逐着自己都看不见的东西，却一点点忘却了来时的路。我曾在某天下课再一次抬头，却只见雾气笼罩了霓虹，光亮微弱而模糊，雾失楼台，月迷津渡…
冬天很快来临，刺骨寒风，吹不冷我凌乱的心。一次次疲于奔命，我没有时间做自己的事，慢慢失去了最初的光芒，慢慢颓废，2024最后的几天，沉浸在游戏之中，我无法原谅这样的自己，更无法与过去的自己和解。
我想抒写什么，我无声地嘶吼着挣扎，可是谁又能听见，最后只能寄希望于这个临时修起来的网站，也只能用最无力的文字书写。
一个学期即将结束，我只是疲于奔命了一个学期，也许没有任何实质性收获，也许什么都没学到，那时的梦啊，这无处容身的地方啊。我多么想，“穿过云层变得闪闪发光”，可是，“却依然不断寻求着救赎”啊…
最后的最后，我没有参加任何热闹的跨年活动，我发现我喜欢的不是热闹，而是在喜欢的故土，和喜欢的人在一起。我喜欢看到焰火承载着人们美好的心愿飞上天空，也喜欢宁静的田野上突如其来的喧闹，可惜这里不是故土，没有喜欢的人，没有焰火，更没有田野。
我的2024，总结下来就是几个关键词：
遗憾
就像那提早调零的向日葵，我也提早凋谢了，没有完成最后的绽放，所有的一切结果都差强人意，不能说没有遗憾，也不能说多么遗憾。
我还记得8月31号的下午，在那石阶上，昏暗的金黄充盈了整个空间，时间像是定格了一样，耳机里是《Counter Attack(Piaon Ver)》，一个个音符震撼着灵魂，好像诉说着无法改变的事实，好像写尽了遗憾，却什么也说不出。
想像久美子一样喊出不甘，可我根本不知道自己在不甘什么，想像少女乐队的主角一样把一切都抒发出来，可我终究没有那个能力，连表达出遗憾也成了一种遗憾了吧。
遗憾是常有的吧。
热爱
至今还记得高中时听到的一句话，“热爱可抵岁月长”，一路的热爱撑着我走到了这里，我也向我所热爱的事业迈出了不那么完美的第一步，也算是认识了一群志同道合的人，置于未来走向如何，就交给未来吧。我想，我有足够的热爱，总能见到光亮的吧。
我不知道出口在哪，我参加了算法竞赛，拖了后腿，被淘汰了，参加了CSP，刷了两遍才达标，最后放弃了参加蓝桥杯，参加了超算队，准备打HPC比赛，却什么都还不会，我没有时间，也没有傲人的天赋，没有系统学习过，总归是略逊一筹，只有一腔热血，却无能为力了。
撕裂
高考的到来，硬生生把2024的时间分裂成了两半，前一半是高中压抑的日常，后一半是大学迷茫的无序。
另一方面，我也看见了割裂的自己，想做什么都没有能力，想做的事太多，最终疲于奔命，什么都想做好，却一塌糊涂，动不动摆烂躺平，最后一无所获。
面对不同的场景，我似乎看见了完全不同的自己。在奥赛队教学的自己，在高中的自己，在大学的自己，作为班委的自己，面对家人和朋友的自己，一面谈笑风生，一面不苟言笑;一面充满激情，一面又躺平摆烂;一边活泼开朗，一边沉默寡言，总之，是连自己都无法理解的割裂。
最后，无论过去一年怎么样了，还是希望下一年自己能平静下来，做一些自己喜欢的事，如此便好。
我也始终满怀希望，希望平凡的自己，能有一份不甘于平凡的坚强与努力。
いつかくる未来の私にとって
总有一天我想要成为能让未来的自己誇れる私でいたい
感到骄傲的存在真昼の空の月のように
倘若能像正午天空的月亮いつも強くはいられないけど
然而我一直都坚强不起来あの日の過ちも後悔も
那一日 过错与后悔全部全部私なんだよ
这一切 全都是我啊真冬の夜の冷たい心も
严冬的夜晚 冰冷刺骨的心真夏の朝の気だるさも
仲夏的早上 起不来的倦怠悲しみに暮れた君の涙も
你沉溺于悲伤 掉的眼泪也好無駄なことはひとつもないよ
这其中没有一样 是毫无意义的大事なことはいつだって
值得珍重的那些事物目を離した隙に消えてしまうんだ
总是一离开我的视线 就瞬间消失もう過ぎ去ったあの日に向かって
尽管心仍向着已经逝去的那一日手を伸ばしたって触れないけれど
哪怕伸出手也还是无法触及ありがとう全ての日々よ
但我们仍感谢所有度过的每一天真昼の空の月
——アビドス高等学校対策委員会
就像2023年初听到的那首歌，我的故事未写完。